どこで働けばいいのだろうか迷いに迷う
内定を貰ってから「年収」「職種」「立地」「企業名」など、いろーーーーんな事が気になってきてしまい、『果たしてこのまま就職してしまっていいのだろうか？』と自問自答して不安になる。
そもそも何がやりたいのか、と。
どこで働きたいのか、と。
なに言ってんだ俺は。
駄々っ子ババア
我が家の母親だけなのかもしれないけど、気分が高揚すると"悪ノリ"をはじめる。
ワザと困らせるようなことをしたり、ワガママを言ったり、言葉遊びのような皮肉を言ったり。高らかに感情論でねじ伏せようとしたり。
外で食事をしている時なんかは、店員にめちゃくちゃな要望を言う。注文を取りにきたウェイターを散々待たせた挙げ句、やっと注文したかと思えば「まだ持ってこないのか」と愚痴を言い始める。いわゆる"モンスター系"なのだと思う。
今日は家族で食事会。いつになっても増えない家族を見て、悲しく寂しく思う。彼女が居たら、もう少しみんな明るく楽しく過ごせたかな、、と思うと心が締め付けられるような気分になる。でも、やっぱりこんな親と一緒に居させたくないとも思う。
自分ではコントロールできない、『人を嫌な気分にさせる遺伝子』みたいなのがあるのかもしれない。
そして、それが自分の中にもあるのかもしれないと思うと、結婚したり子供を産んだりするのが恐ろしく思う。やだなぁ。
続く遅刻、歯医者の予約時間を間違える
10時から予約している歯医者へと向かったら、実際の予約は11時からだった。手元の診察カードにもGoogleカレンダーにも「11時」と書いてある。どうしてこんな勘違いをしたのだろうか。
たかだか10時なのに、前日夜の睡眠が上手く取れなかったので、眠く頭がボーッとする。
最近、余裕を持った行動が取れていない。一ヶ月前、最後に彼女と会った時の待ち合わせにも遅れ、その時の哀れむような表情がフラッシュバックする。とても辛い。
今週末から7時8時には家を出なければ行けないのに、ちゃんと起きれるだろうか？と不安が募る。。どうして夜きちんと眠れないんだ。
時間どころか何もかもルーズな自分が嫌になる。
俺は自立するんだ。
しっかりしろ。
オーラがあると言われた
日替わりで女性とアポを取って、遊んだり飲んだり。ふと我に返って、なにやってんだ自分は、、と思う。
ヤケになって遊んでも大して悪くなれずに、なんの手応えも無いまま、自分自身も相手との関係も消耗させて終わるだけ。
抱けもしないし、好きにもなれない。
昨日会った女性にこんなことを言われた。
『久しぶりに会って嬉しかったし、オーラみたいな物を感じました』
『でも、そんな人じゃないと思ってました』
じゃあ、俺はどんな人なんだ。
結局やらない"するつもり"活動
お昼を食べに行くつもりで、営業時間に間に合わず断念。その足で喫茶店に寄り、勉強するつもりが断念。17時に挨拶がてら顔を出すつもりが、断念。テキストを3冊も鞄にしまいこんで、1頁も開かず断念。
きちんと時間を逆算して、余裕を持って行動しなさい。もっとがんばれよ自分。そんなんじゃ就業できないぞ。
いつだって思い浮かぶのは彼女だけ
さびしさを誤魔化すように、手当たり次第の女性に声をかける日々。
普段からマメに連絡を取っていれば、こういう時に相手をしてくれる人も多数いるのだろう。
でも、自分は交際相手が居る時は、基本的に他の人と遊ばないし連絡もほとんど取らない。だから、突然の連絡に気味悪がられたり、無視されることもしばしば。
かつて仲良く、いい雰囲気だった子なんかは、かなり冷たいものだ。そりゃそうだ、人にもタイミングってのがある。
それでもなんとか相手を見つけて、自分勝手なワガママに付き合ってもらっていると、ある時ふと思う。
「本当に誰でもいいんじゃないのか」って
一緒に出掛けて、ご馳走して、何か手伝ってもらって、感謝される。
この一連の動作がやりたいだけで、形として女性がそこにいれば、相手が誰でも構わないような気がしてきた。
いや・・思い浮かぶのはいつも彼女だ。
やっぱり好きなのも彼女だ。
起きた出来事はすべて自分が望んで選択した結果だ。
どうしようもないんだよね。
ボンヤリと、書いては消して書いては消して
結局、前の彼女に会いたいのだ。
抱きしめたり抱きしめられたり、求めて求められる。必要として必要とされる。会った瞬間にすべての不安が解けるよ うな、あの笑顔が見たいんだ。
寂しさをまぎらすように他の女性と一緒にいても、やっぱり違う。
街中でふいに流れた平井堅の「ノンフィクション」という歌が胸に突き刺さる。
人生は苦痛ですか？ 成功が全てですか？
人生は悲劇ですか？ 成功は孤独ですか？
何のため生きてますか？
誰のため生きれますか？
僕はあなたに あなたに ただ 会いたいだけ
