千里の道も一歩から
五月中にいろいろなことがあって、派遣の仕事にケジメをつけた。
お金の心配はあるが、ストレスから解放されたのは大きい。通常なら、雇用保険の受給手続きなどをするのだろうが、恐ろしいことに社会保険の類いには一切加入していない。
休んでもお金の宛がない→休みたくない→働く(時給は悪くない)という負の連鎖のせいもあってか、今までズルズルと働いていた。が、職歴にもならないこんな仕事をしていても、やはり将来に繋がるものはほとんど無いように思える。
周囲の人間の「輝かしいキャリア」に目がくらみ、たちまち消えてしまいそうになるが、今出来ることをクリアしていくしかない。
経歴書のブラッシュアップと、資格試験の申し込み。東京都の正社員支援サービスに申し込んだ。頑張れ俺。
千里の道も一歩から。
明日こそは、と信じて
自分を責めずに眠ろう。
大丈夫。大丈夫、誰も責めないよ。
なんとかなるさ。
大丈夫。
酒でもなく乱れる心、恋人よ
恋人と酷い喧嘩をして、お互いを罵り、「望むところだ、別れてやるよ！二度と連絡するんじゃねえぞ！」と言った後で、発言の内容はさておき、罵り合いに同調し、その上で相手を蔑むことのできる自分の幼稚さに愕然として、後日お詫びをしたことがあった。
今まで言わなかった悪口は、言わなくて良かったし、他人がどう思ってるかなんて、知りたくなかった。恋人も言うべきではなかった。
それになにより、伝えるタイミングと、伝え方のパッケージがあまりにも最低すぎた…。
間違いを犯す時はいつも二人で間違える。窮地を迎えて、幸せという水面に浮かび上がるどころか、引きずりあって奈落の底に沈んでいく。二人の関係はそうだったに違いない。今までもこれからも、きっとそうさ。
さようならと子守唄
前回の更新から1ヶ月以上も空いてしまった。三日坊主、これはひどいな(苦笑)。
その間に何をしていたかと言うと、これは本末転倒のようだが、非正規の仕事が忙しく、休みなく二週間ぶっ続けて働いていたりしたので、仕事以外の事がほとんど何もできなかった気がする。時給を稼ぐために一生懸命と時間を費やして、就職への道がはるかに遠ざかった。パートのおばさんや、他部署の社員から気に入られて、お褒めの言葉や社員登用の話をされるも、「人事部からの打診ではない限り、そんなものはただの世間話でしかないよな…」と、ひどくヤキモキした。
今の仕事に大きな不満があるわけではないけれど、「非正規の仕事は五月まで！」と決めていたので、もう心が無い。やりたくない。それでも、言葉巧みに非正規のまま私を働かせようとしてるように思えて、ヤキモキが爆発しそうになる。
"他人を使う"、"仕事をする"とは、本人の意思に関わらず、己や会社の都合に無理やり合わせて利益を生み出すことかもしれない。とすら考えています。果たして私はそんな世界で生きていけるのだろうか？疑問である。
大学には入学しました。
第一志望でも第二志望でもないけど、縁があったので選んだ大学。有名大学ではないところが、やっぱり気になって、少し後悔しています。でも、頑張ろう。頑張れ自分。他人には馬鹿にされるだろうが、必ず自信になる！
そして、半年ほど付き合った恋人とは口論の末に別れました。本当に色々とありがとう。一人では出来ないことを本当にたくさん与えてくれました。悩んで苦しんで、結果、己を知る事ができました。幸せに出来なくてごめんなさい。まだまだ、未熟者です。ごめんなさい。
