真面目で気が弱いダメ男"あの人”のブログ

否定的な人、非正規雇用で15年が「自己」に目覚めるまで

もう会えもしないのに、逢いたい期に入ってしまった話

会いたい会いたい会いたい会いたい!
何をしてても頭の中は彼女のことでいっばいで、見事なまでの「逢いたい期」に入ってしまった…。もう何も手につかなくて、シラフで1人なんかじゃ居られない。自分がまともじゃないのはわかってるけど、どうしようもない。諦められないんだよ…。

みんなどうして、そんな簡単に諦められるのだろう?どうして、大好きな人が離れていくのを黙って見ていられるんだろう?
もし、愛する家族が重度の病気だと診断されても、同じように黙って、何もせずに受け入れられますか?ただ、苦しみながら死ぬのを見ていられるの?

わかんない。
俺には全然わかんない。

会いたい…つらい

やりきっても行く宛の無い帰り道

今日は大学。はじめての講義にずいぶんと疲弊した。割り振られた仲間達と協力して課題に挑み、個人的な課題でも、なかなか良い結果を出せたと思う。

自分が実際に働いてきた現場や、経験上では必然とされてきた知識がテキストに載っていて、講義として改めて聞くことになると、嬉しいものだ。自分は間違っていないどころか、かなり正しく鋭い観察力を持っていたんだと誇らしくなる。

10時間を超える講義を終え、どこかに帰り、誰かに話したい!と思っても、どこにも誰にも宛がなかった。彼女という存在の大きさを知り、今まで本当に頼って救われていたんだなと思う。

今さらだけど。

いつからか、大人になるに連れて繋がりは薄く広がり、孤独になってしまったな。

だから皆、そうなる前に結婚するのだろうか。

ただ、さびしい。

チェスター・ベニントン死す

彼に何があったのかわからないけど、辛い時、苦しい時、誰かが傍にいて、耳を傾けてあげる事の重要性を改めて感じた。

みんな他人に無関心だし、自分のことばかり考えすぎてるよ。

どこで働けばいいのだろうか迷いに迷う

内定を貰ってから「年収」「職種」「立地」「企業名」など、いろーーーーんな事が気になってきてしまい、『果たしてこのまま就職してしまっていいのだろうか?』と自問自答して不安になる。

そもそも何がやりたいのか、と。
どこで働きたいのか、と。

Google

なに言ってんだ俺は。

駄々っ子ババア

我が家の母親だけなのかもしれないけど、気分が高揚すると"悪ノリ"をはじめる。

ワザと困らせるようなことをしたり、ワガママを言ったり、言葉遊びのような皮肉を言ったり。高らかに感情論でねじ伏せようとしたり。
外で食事をしている時なんかは、店員にめちゃくちゃな要望を言う。注文を取りにきたウェイターを散々待たせた挙げ句、やっと注文したかと思えば「まだ持ってこないのか」と愚痴を言い始める。いわゆる"モンスター系"なのだと思う。

今日は家族で食事会。いつになっても増えない家族を見て、悲しく寂しく思う。彼女が居たら、もう少しみんな明るく楽しく過ごせたかな、、と思うと心が締め付けられるような気分になる。でも、やっぱりこんな親と一緒に居させたくないとも思う。

自分ではコントロールできない、『人を嫌な気分にさせる遺伝子』みたいなのがあるのかもしれない。
そして、それが自分の中にもあるのかもしれないと思うと、結婚したり子供を産んだりするのが恐ろしく思う。やだなぁ。

続く遅刻、歯医者の予約時間を間違える

10時から予約している歯医者へと向かったら、実際の予約は11時からだった。手元の診察カードにもGoogleカレンダーにも「11時」と書いてある。どうしてこんな勘違いをしたのだろうか。
たかだか10時なのに、前日夜の睡眠が上手く取れなかったので、眠く頭がボーッとする。

最近、余裕を持った行動が取れていない。一ヶ月前、最後に彼女と会った時の待ち合わせにも遅れ、その時の哀れむような表情がフラッシュバックする。とても辛い。

今週末から7時8時には家を出なければ行けないのに、ちゃんと起きれるだろうか?と不安が募る。。どうして夜きちんと眠れないんだ。

時間どころか何もかもルーズな自分が嫌になる。

俺は自立するんだ。
しっかりしろ。

オーラがあると言われた

日替わりで女性とアポを取って、遊んだり飲んだり。ふと我に返って、なにやってんだ自分は、、と思う。

ヤケになって遊んでも大して悪くなれずに、なんの手応えも無いまま、自分自身も相手との関係も消耗させて終わるだけ。
抱けもしないし、好きにもなれない。

昨日会った女性にこんなことを言われた。

『久しぶりに会って嬉しかったし、オーラみたいな物を感じました』
『でも、そんな人じゃないと思ってました』

じゃあ、俺はどんな人なんだ。